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超强的荤段子!


       1.迷你裙
  女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?
  女二:短?这才能展示我的秀腿。
  女一:你不担心色狼偷看?
  女二:我的腿就是让人看的。
  女一:人家偷看你的裤衩。
  女二:没关系,我从来不穿裤衩。
  2.多少
  楚阳向跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。
  “你会说英语吗?”楚阳向用英语问道。
  “一点点。”女子用不标准的英语回答道。
  “(会)多少?”楚阳向尽量减少词汇,以让对方听懂。
  “50美金。”女子耳语道。
  3.广告语
  好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:
  “25名美女……24套精美时装隆重登场!”

  4.9点
  一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
  “挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”
  
5.我要控告你强*
  有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
  一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
  妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
  “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
  “我没钓鱼!”
  “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
  “真的吗?那我要控告你!”
  “控告我什么?”
  “告你强*!”
  “呵呵,但我连碰都没碰过你……”
  “但是你身上带着工具!” 
  6.他的那个是巨物
  同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。”
  7.裸体马拉松
  一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。
  跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?”
  “不长。”
  “那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。
  男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”
  8.天资
  十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
  有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
  当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”
  一天,年迈的丈夫提前下班回家。一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服,脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。








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