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双人床单人房梦犹在心已伤



图文无关

  倾诉人:陶静,37岁,公务员。尽管已经离婚5年,可似乎陶静还没有从旧伤中走出来,反而是沉浸在过去的生活里不能自拔,以至于连开始新生活的勇气都没有了。

  主持人:任玲

  嗨!我是任玲,不是黄蓉,我说过我不会什么武功,我也只是听多了别人的故事,才知道了一点感情。我很简单,也很真诚,只要你愿意,你的故事我很愿意听。

  有点乱捋捋

  85情感倾诉177:我现在不知道该怎么面对我的感情,只因为她妈妈一句话,她就放弃了我,回到她前男友身边了。我爱她,还不能为难她,她和她前男朋友处了三年分手了,她只和我处了半年,却把自己给了我,现在她前男友也知道了,有几个男人能不在乎这个的?如果他在乎了,那她就没有好日子过了,这和夫妻间的事不一样。

  任玲:拜托,就请你不要咸吃萝卜淡操心了。她已经放弃了你,回到她前男友身边了,她不是没再回来找你吗?那就是她前男友已经接受她了,她前男友不是傻子,难道你是傻子吗?

  49情感倾诉678:你好,我最近总是感觉我男友不理我,我们现在分隔两地,我总是害怕他在那边找别人,他让我去他那,可我这里也有工作,况且我家人不让我去,从那以后他就不怎么给我打电话了,你说我们会不会分手啊?姐姐帮帮我想想办法。

  任玲:啥样男人能对一个总也不在一起的女人,总是激情澎湃呢?不理你很正常吧,要是对一个声音无限温情,他就是变态了吧,他很欣赏你的声音吗?


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  10情感倾诉112:我出生在农村,已经结婚三年了,我现在自己在长春开个店,我爱人一个人带着孩子在德惠,我很惭愧,我这个人没什么志向,有口饭吃就可以,我也不适应家长里短的生活,我就喜欢自己一个人待着,对于爱人和孩子,我不知道该怎么办。

  任玲:你对家负起责任,这就够了,别人不是对你也没有要求什么吗?比如,要求你多长时间必须回家啥的,这就行了呗,你也没啥想法。

  14情感倾诉344:我现在和我男友很好,但是不管怎么样我都忘不了以前的男友,怎么办?

  任玲:忘不了可以不忘,你只要知道现在在你身边的是谁,并对他好一点就可以了。

  昏昏然……

  我这一年多,生理期就不太正常,常常是两三个月不来一次,有时来了,十天半个月的又不走,前几天,我们单位体检,我就顺便做了个妇科的检查,结果是我的卵巢已经开始萎缩了。你说,我这还不到四十呢,怎么就这样了?后来,又经人介绍去看了中医,现在正吃中药调呢,可我知道,我这病其实是在心上。

  你知道吃中药得忌口的,还要戒烟戒酒,可我觉得,我现在每天都离不开烟和酒了。

  以前我很不理解为什么很多女人会抽烟喝酒,但是现在我理解了,抽烟喝酒就是能镇痛,能让人忘记烦恼,进入一种什么都不想、什么都不重要的世界,在那个世界里,只有昏昏然的麻木,没有烦恼,而对我来说,只要可以什么都不想,就好。


图文无关

  说起来,这一晃都五年了,五年对于一个中年女人来说,应该是段特别珍贵的时光吧,这中间也有不少人给我介绍男朋友,极个别的我也见了见,可见过之后,人家再问我什么意思的时候,我就拒绝了。其实,在我心里,还是没有哪个男人可以和武均比,尽管我知道,他早已经和当初那个处心积虑破坏我们婚姻的女人,组成了新的家庭,也一刻没有忘了当初他为了离婚,说的那些伤我的话,可我还是惦记着他,就是,谁有意无意地在我面前提起他的名字,我心里也仍然会有波澜,甚至有时还会有点纠结的小甜蜜。

  其实,如果当初我有现在的心智,我铁定是不会跟武均离婚的,管他还爱不爱我呢,至少我是他合法的妻子,那就是种名分,名分是什么?名分就是种资格,是你可以很仗义,走到哪里都光明正大地跟人家说,这个男人是我的,甚至就是跟那个女人争,都能争得理直气壮。

  可是,现在不行,说什么都晚了,我放弃了这种资格,也就意味着武均的一切都跟我没关系了,还有,我们的儿子也归他了,儿子现在管那个女人叫妈,我真怕有一天,他会忘了我这个生他的亲妈妈。而我一想起我那可爱的儿子,叫那个夺走我一切的女人妈时,我就有种控制不住要疯了、心碎的感觉。

  爱难断……

  当初,我是极力争取儿子的抚养权的,可是武均是他家的独生子,他家也要定了这个孙子,而且武均家里的条件也确实比我们家好。可儿子是我身上掉下来的肉,无论如何我都不想把他交到另一个女人手里。她那么年轻,又没当过妈,她知道天冷了要给孩子加条羊绒裤吗?她知道孩子气管不好,不能吃冷饮吗?可是武均信她的,我知道,如果只是武均,只要我和他好好说,他是会把儿子留给我的,可他那时,整个人都被那个女人迷住了,她说什么他都听她的。 她就是怕儿子在我这边,以后武均来看孩子,一来二去的,我们会藕断丝连的又有联系。这五年来,我从来没主动联系过武均,我还爱他,也不能否认,在心里我可能还残存着一丝对他的期待和渴望,可我也是有自尊的女人,是受过教育的,我知道我们之间的界限在哪。


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  那时,他心里就只有那个女人了,就是整天看我干什么都不顺眼。不是有那么句话吗,当一个男人爱这个女人时,她说什么都是对的,可当一个男人不爱这个女人时,那么她说什么、做什么都是错的。后来我也是实在累了,他心都不在这个家里了,我还坚持什么啊?还有,那时,那女人天天给我打电话、发信息,明明错在她,可是她把我激怒了,还到他那里去告我的状,你说这女人的心机得有多重啊。就是这样,每天我和武均都要吵得天翻地覆,最后,我也真是觉得没意思了,离就离吧,武均倒还算慈悲,至少把我们大部分财产都留给了我,可是,对我来说,最重要的人都没有了,那点财产又算什么呢?

  刚离婚时的那段日子,我除了每天上下班之外,基本上就成了一个没有灵魂的躯壳,每天一个人出出进进那个我和武均曾经的家,这个曾经让我觉得自己是世界上最幸福的女人的家,现在却死一般的安静,我只能一个人凭吊着我们曾经拥有的幸福时光。所有的家具,所有的摆设,全都维持本来的样子,就连武均走时用过的最后一只牙刷,还被我保留着,有时候,我特别想他,就穿着他穿过的拖鞋,像个幽魂一样满屋子地溜达。

  痴心劫……

  后来,我学会了抽烟喝酒,我第一次抽烟的时候,呛得眼泪都流出来了,可是现在,我一紧张什么的就得上车里抽一根。还有酒,它可真是个好东西,喝得晕晕乎乎的特别容易,我现在神经衰弱得厉害,只有喝酒才能睡着。我朋友就跟我说,我要再这样下去,就离早死不远了,就是不死,将来还有可能酒精中毒。其实,烟、酒、咖啡,这些东西对女人的伤害,我怎么能不知道呢?你看,我才37岁,这皮肤干的,现在我也懒得收拾自己了。

  前几天,我家洗衣机的接水管漏水,从前都是武均的活,可是现在我却什么都得靠自己了,我找来螺丝刀,自己拧了半天,当时是好了,以为不漏了,可第二天,一开水龙头,水就喷得到处都是。没办法,最后还是给人家洗衣机的售后服务打的电话,人家上门给修的,尽管是要花钱的,可不花钱怎么办呢?有些事,女人自己确实干不了。这不,我从离婚到现在还都单身嘛,我妈也特别着急,可是到了我这个年纪,想找个条件相当的也难,何况我心里有武均在那比着,我能看上谁呢?


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  武均自从和他的新欢结婚之后,据说日子过得也不消停,那女人总是怕他在外面有人,看他看得特别紧,我知道作为一个高尚的人,不该因此而窃喜,可我心里还是有点高兴的。武均有时候也会给我打个电话,说一下儿子最近的情况,或者,过年过节时发个信息给我。他也劝我抓紧找个差不多的人嫁了。他说我这个人,最大的优点就是心眼实,最大的缺点是心眼太实,还有,太痴心。

  其实,我知道,太痴心就是死心眼。可我也不知道怎么才能改变呢?我觉得这五年来,我已经完全习惯了一个人的生活,我都不知道要是再有个男人睡在我身边,要我重新去适应这个人,该是怎么样的一种情景,说实话,我也挺怕的。

  你能把握的

  只有你的生活

  昨天下班时,去菜市场买了一小撮芹菜,我并不擅长厨艺,也并非多爱吃芹菜,只是我知道芹菜是个好东西,富含粗纤维,多吃会对身体好。所以,就尝试着买来一点,然后让妈妈教自己试着做。做好做坏是其次,要的就是在厨房里忙活的那个过程,特别温馨的人间烟火 。

  还有,我喜欢这些事:早餐时喝一杯豆浆,吃一根油条,给自己的花草浇水,去给小车换电瓶……这些都很琐碎,却是真真实实,摸得着看得见的生活,而这样真实的生活,也让我每天都温暖踏实着。不是说,人不可以做梦,恰恰是,活着就该有梦,可也要知道,是梦就有醒的时候,而醒来时,不回避、不畏惧地面对真实的生活 ,也是一种勇气吧。

  所以,就是做梦,也要适可而止,因为在梦与现实之间,唯有自己真实的生活,才是自己所能把握的。




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