离婚女人寻觅真爱：勇敢向前冲

    我是一个离婚的女人。第一段婚姻夹杂着很多复杂的东西，年轻的任性，对另一半外貌的在意，总之我是一个感性大于理性的人。

　　三十岁的人了。离婚也一年了，依然不知道什么样的人适合自己，也不知道什么样的人才是自己要找的。

　　以往的事情就过去了。

　　离婚给我造成了很多压力，以至于离婚之后我容颜半老，面色晦暗，斑点痘痘占据大片江山。用我父亲的话说，看起来比实际年龄老。

　　离婚未育，工作稳定。

　　这就是我的条件了。

　　我想好好找个人，开始未来的生活，我不想人生再有挫折，我也不想顶着离婚女人的头衔，让一些别有用心的人来揩油，所以我对介绍对象，比未婚前更加谨慎，离婚已经让我内伤，不想再有花边新闻让我承受，哪怕是捕风捉影的。

　　离婚之后，有同学给我介绍个公务员，至今未婚。

　　家境差，未购房。想想自己也不是20出头的小姑娘还挑三检四的，也要从实际考虑，毕竟自己也是离婚过。

　　见面了之后，他对我印象应该还可以吧，我对他不是来电。但是第一次约会，我还是去了，他对我说我已经点过吃的了，你也去看看你喜欢吃什么自己点。服务员上了吃的，他开始动筷子，我却自己去了吧台，点单付钱，虽然说是现在是男女平等，女性也该独立，但是心里还是觉得很郁闷，觉得离婚了真不一样，都要自己买东西给自己吃。

　　吃完饭，我就直接回家了，他也自己回家了。

　　本来却是以为没有必要相处下去。不想他之后常打电话给我，发短信给我，总是说，你要是没有离婚就好了。

　　我说那你就重新找啊。他说他觉得我很好，看人看整体。

　　他说不如我们赌一把，结婚吧。

　　我说不会去赌，开玩笑，第一次失败的婚姻对我而言是血淋漓的教训，我去赌第二次，我脑残了?!我不想要自己幸福过下半生了啊。

　　他说那他就等不及了，我说随便你。

　　但是他只是说说，依然和我联系。我却不上心。父母劝我都什么时候了，还这样对自己事情漫不经心，或许在他们看来找个未婚的公务员，也算是为离婚的女儿面子上多抹点光彩。人中场有面子点，但是我需要面子么?我要的是幸福!即便是离婚了，我也想要幸福。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　才认识几天，他跟我提到房子事情，他没有钱，也没有积蓄，家里也拿不出钱，说就是想找个人跟他一起买房子。

　　买房子这个事情我有阴影，前夫和我一起买房子，他父母出一半，我出一半，当时我收入高于他，写了他的名字，一直是我还贷款，但是离婚时却胡搅蛮缠，按新婚姻法，他父母的是他父母的，我的却是要和他平分。

　　他说让我出钱，但是写两个人名字，如果我担心，就去公正一下好了。

　　我当时说的心里拔凉的，不仅仅是要我出钱买房子，而是才喝一杯茶的功夫就这样想着结婚的事情，我觉得很难堪，难道离婚了，就不能再次享受恋爱的过程，三五天就该上升到这个高度。

　　我说我不想这样，我想自己买房子，他说你买一套，我买一套，一个月还两处房贷，怎么吃得消，两处也不过两千，怎么吃不消，我奇怪，他说他的工资还不够他零花的。

　　我又是打一个冷激灵。

　　我一直认为一个男人可以出生不好，但是三十岁也该是一个风水岭，三十岁之前没有钱可以理解，出身贫寒，三十岁之后，再说自己无房无车无积蓄，这样的男人总让人怪怪的。

　　后来他满不在乎的说，为什么结婚一定要买房子，不可以租房子住么?我当时听了更加吃惊，所居住的地方不是房价烫手的北上广，而是房价还可以的地方，像我和前夫，自己的努力就买了两套房，虽然离婚的时候都连赖皮带被同情，都给了他。

　　尤其是他的一句话，自己的工资还不够自己花的。带给我的震撼不是一般的震撼，我虽然工资不高不低，平时也爱买名牌，衣服鞋子都价格不菲，但是我有积蓄的习惯。是那种有一百才会花小几十的人。

　　后来我就不跟他联系了，也委婉说了一些话，大致意思就是我们不合适吧。

　　但是之后还是陆续联系着，或许就是因为离婚了，很多同学也说我，人家家庭困难，三十岁没有房子也要去理解。

　　但是这次却是让我更郁闷。

　　联系多了，但是没有再见面。只是QQ上遇见聊聊，他总是喜欢九十点以后那样时间，和我聊天，说想我，说想要我。

　　我冷冷的回句：请用上半身思考。

　　除了这几句，再无其他语言。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　这样几次，我觉得自己像是吃了一碗飞进苍蝇的面，恶心不已，在我看来，这个公务员或许是身边缺乏女伴，深夜寂寞难耐，找小姐太危险，想来我这个离婚的女人安全多了。

　　看来穷苦出身的孩子未必是心地善良，光明磊落之人。

　　不到三十就离婚的消息，也成了熟人和半熟人之间的茶余饭后谈资，我知道既然选择了这条路，我必须要承受这些风言风语，告诉自己，闭目塞听，生活不简单，尽量简单过。

　　一个同学又来到我的生活之中。

　　他是我初中同学，那时候对我有点意思，大家都看的出来，那时候的我却半信半疑，但是却不是我喜欢的一类型。

　　他喜欢和班上的女同学打打闹闹，很爱出风头，我却是喜欢安静的人，喜欢的类型，像希望之鸽里的原田浩二。

　　他听说我离婚了，吃惊，之后就是讽刺，说当初你要是选择我，就不会离婚了。我也无语，毕竟我也习惯被人说道。多一人说一样是说。

　　他就说我当初就是看不上他，就是嫌弃他条件差，结果找个条件好的，还是离婚了。

　　我心说，我不喜欢你，因为很多原因，包括家庭。

　　他告诉我他有女朋友了，不能对不起人家，对方是一个比他小很多的女研究生，很单纯。

　　说，请继续说，麻木的神经也不在乎再多一点伤痛。

　　后来又对我的人格做了一点侮辱的话。挂了电话，我就开始骂人，也有点想哭的冲动。

　　没有想到事情有了峰回路转。

　　过段时间，他告诉我，他跟女朋友分了，想和我在一起。

　　我没有说话，心里却是想，这么多年没有见面，也不知道再见面是何等的状况，但是我却一直坚持不见面。因为地方太小，既然是同学，也不必考虑长相，重要的是性格的交流。

　　他说他不介意我离婚，说父母也不介意，以他为主。

　　我的父母听我说这个事情，也很开心，他们说找个知根知底的人多好，自从我离婚后，给父母也带了伤害，我现在是很尊重他们意见，这个在以前是从来未有的。

　　毕竟也是现实。我也开始尝试和他接触，仅仅限于通讯工具交流，多是QQ，然后短信，基本不打电话。

　　他总喜欢在QQ上等我，聊天。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　他也喜欢问我会不会不喜欢他，会不会以后在一起对他不好。

　　这个问题，翻来覆去问了很多次，我除了沉默还是沉默。

　　他总是担心我会对他不好，不喜欢他。

　　可是喜欢，又是那么容易的事情么。

　　他说他的房子装修很简陋，不像我这么挑剔，他说他的父母很好相处，是很好的人，不会跟我有矛盾，他说他工资低，但是活的很开心。

　　我只是听着，但是心里却苦涩，难道我必须带着这些条条框框开始，世上没有绝对的事情，两个好人在一起也会有摩擦，为什么说的那么肯定，你父母不会有，那以后有什么，都是我的事情了。想到这里，我就有点抑郁。

　　偶尔他也用手机发我短信，问最近还好吗?

　　要不就是：我知道你心里很苦。

　　我一看到这样短信，就很冒火，你知道个P，我离婚了，就一定不好?就一定苦?那我干嘛离婚啊?!

　　后来他在以前共同的同学朋友面前说这事，他们都起哄让他和我在一起。他和我说起的时候，我很感冒这个事情，因为我想低调，又不是二十出头的孩子了，有必要还没有开始，就弄得满城风雨么。

　　他这个人，是善良，也朴实，但是却性格有点古怪，是那种极度自卑中带着极度自傲，或者极度自傲中透着自卑。

　　因为他带来的效应，我拒绝见面，所以到现在为止，还没有见面。

　　再一次，在QQ上聊天，他的父母和弟弟一家人都在他的房子里，然后他的弟媳妇给他们做饭，他就大大咧咧地对我说，以后你和我结婚，就负责做饭给我们吃。

　　结婚前我不会弄饭，结婚后也是开始学习，但是前夫总是说以后弄饭的事情都我来做，怪不得书上总说，再婚总是会拿第二个和第一个比较。

　　但是我就是讨厌让女人围着锅台转的男人，像他这样工资不高，也说过他的工资都不够房贷和生活的，还想让我做饭给他们一大家子人吃，真是把我的离婚当做资本，来作威作福了。

　　对于家务，我的观念就是两个人都要共同参与。现在都是双职工社会，我的工资性质又忙，班上忙的要死，下班还要回去伺候一大家子，这是搞笑，何况我的收入比他高多了，真是搞笑呢。

　　但是我心里又是多么渴望找一个真心对我的人，算是我自私吧，上一次婚姻，我是对他的爱比他对我的多，所以很累，像离婚，我愿意把房子留给他，但是他却把结婚时的首饰都藏起来，怕我带走。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　一个自私的男人，我从来不后悔离婚，就像我从来不后悔结婚一样。

　　我希望第二段婚姻的对象，是一个从心里真心喜欢我的人，能保护我，给我安全感，让我不再苦不再累。

　　所以多年前他所谓对我的喜欢，成了我继续的理由。

　　或许我也开始了自私，上帝，原谅我的自私吧。

　　我的工作是有夜班的，他就开始说以后上夜班也要陪着我，防止其他男人找我，可是我是那种能让别人轻易冒犯的女人么?

　　我说你把我们职业想成什么了，没有想到他竟然如此下流的想法，工作的场所也能这样去想象。这个事情，打破了我对他单纯的看法。

　　他总是在我面前说自己单纯，什么都不懂。

　　我问你是处男?

　　他说不是。

　　不是，也算单纯，只不过没有那一张纸而已。

　　他说他就谈过一次恋爱，至今没有绯闻。

　　我却不苟同，一个三十岁男人，五六年没有谈恋爱，没有开始谈恋爱，这是何等的危险信号，好男人，还会剩下么?其中缘由，我却不知道了。

　　但是他毕竟是我的同学，认识十几年了，本性是善良的，但是性格不太好，至于怎么不好，我也不清楚，因为年幼时同学，之后就没有相处过，只是听说不好，当然也不至于到动手打人的地步，不过说话不经过大脑，而不是那种单纯的说话，是说一句话都让人受不了的那种。

　　一句话可生，一句话也可以死。

　　以前短短说过几次话，基本每次都把我气个半死。很想当然，也很假滋的那种。或许他自己根本意识不到。

　　只是偶尔发发短信，他也时常流露出想和我结婚的想法，我心里是很开心的，但是也很犹豫，因为都没有见过面，毕业后就没有见面，更没有相处过，不知道未来会是什么样子。

　　再说即便是同学是不是也要恋爱一下，了解一下，再做男女朋友，有时候我就再想三十岁的离婚女人，应该怎么样去谈恋爱，是像年轻时候那样拉拉手散散步互相了解?还是像完成一次谈判一样，双方都同意了，就签字画押过生活?

　　我渴望前者，却一直遭遇后者。

　　内心也是纠结不已。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　过年放假，同学联系我，想请我吃饭，其实也就是见面，十多年没有见面了，他定在晚上，两个家隔得远，我不想晚上，我说能不能白天。他说我不解风情，晚上见面多有感觉。

　　可我却是想找个午后，去茶室坐坐，聊聊天，互相了解一下性格。

　　前一天晚上我在家陪父母打八十。

　　后来打了两圈，结束后上网，他问我干嘛，我说打了两圈牌。

　　他说他不会。

　　我说八十也不会啊?

　　他说会，以为是麻将。我说你也没有问我打什么呀。他说你说打两圈，只有麻将牌九才按圈数。

　　我就有点小郁闷，这样想当然，就说他用自己的想法去想别人，也不问问。

　　然后就说我，只是想法羞辱他而已。说我故意不按常规说，让他误解，然后刺激他一下，说他自以为是。

　　我当时都有点小崩溃。

　　后来想想为这点小事，也不必上伤神费脑，毕竟也驳了他的面子，而且两个人十年未见，从未相处过，生活习惯语言习惯都不一样，也只能求同存异了。

　　我就说也是怪我，应该直接说打八十分，或者打两圈八十分。算是低头了。上一次的婚姻，给我带了很多负面影响，也给我带了很多经验。以前我就是一个死认理，只要有理就不愿意低头，前夫就说我是正直有余，脾气太差的人。看见有些网友对婚姻感兴趣，我就说说我上次的婚姻吧。

　　首先说，我离婚和我结婚一样不后悔。

　　前夫是一个很帅气的饱含童心的人。我们走在一起，确实是一种缘分，结婚第一年也算是相处很愉快，虽然有很多不和谐的地方。

　　他很聪明，他的父母更聪明，可以说是精明。结婚时，他父母送我家的烟都是买假的，这是结婚后我才知道。但是他明知道，却隐瞒我，也赞成他父母做法。结婚后他的工资，除了留下一千，其余都给他的父母。用他的话说，父母就他一个孩子，以后还都是我们的。

　　我家不止我一个，所以他和他父母总是觉得我父母给我弟弟买房子，却不能给女儿买房子，觉得我父母做的不对，对女儿太吝啬。

　　结婚的时候，没有房子，首付是他的公积金拿出的钱，装潢是我出钱，结婚前我的工资在当地算是高的，都存下了带来老公家。后来又买了一套小的，也是我付一半首付，他父母付一半，我还贷款，租房钱却给他父母拿去了。新房收拾好了后，和前夫单过，人情来往，吃穿衣食住行都是我的。，

　　他家人还这样要我父母出钱，他们觉得如果我父母也出钱装潢买车，日子就不会过这样紧巴，我觉得很过分，大部分都是我在付出，还要我父母出钱。前夫和他父母就认为我是他们家的人，我出钱也是算他们家出钱，说我跟他们是一家的，说不要我父母的钱，以后都给弟弟了。

　　他父母说，如果他们要是有女儿，肯定不会像我父母这样，只想着儿子，肯定一人一半，儿子女儿一半。

　　可我觉得他父母，就他一个儿子，都结婚了，房子舍不得买，也舍不得出装潢钱。自己舍不得出钱，还想着别人的钱，觉得很气愤。结婚的时候，我父母买一套罗莱家纺，一千五一套，他父母却去小裁缝店弄一套三百块钱，他父母工资是我父母的两倍。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　尤其是前夫的收入一半交给他妈妈，前夫看病急用钱，慢性的病，不是很急那种，他妈妈竟然叫我先去亲戚家借钱，说好听的，以后帮我们还。我更是气愤，那明明就是丈夫的钱，需要用的时候拿不出来。

　　那时候我常常觉得，这一家三口根本没有拿我当自家人，仿佛就是一个赚钱机器。

　　后来在我的施压下，前夫把工资卡交给我，一个如日中天世人都说很好的单位，却只有两千，甚至有时不到的钱。但是既然选择了他，就要接受，他经常很郁闷地对我说,他有很多缺点，但是需要慢慢改，让我多看看他的优点。

　　我也反思自己，开始接受现实。就当他父母是农村的，不能支持，也不要自己负担。自己独立自主，丰衣足食，开始了我们的经济独立生活。

　　可是这样的日子也不长。

　　因为要看病，所以每个月增加不少开支。屋漏偏逢阴雨天。那段时间我频频出事，不是手术就是外伤，也拿不到钱。

　　生活更加窘迫。

　　他却充起大尾巴狼，逢年过节单位发的米面油盐都送给他父母，我们用都是去超市买，他妈妈要换新手机，正好他刚领了两千奖金。中午吃饭的时候跟我商量，说她妈妈的手机像男人用的，想换个，他想给他妈妈买个。我当时听了就发火了，摔了筷子，也起了语言冲突和肢体小冲突。之后他哄我，说只是征求我的意见，不过最后还是买了，在我的要求下，买了一千块钱以内的。

　　那时候我内心对他的父母充满了仇恨，有时候怀疑前夫不是他们亲生的。

　　说实在的，前夫对我也蛮好，在家弄饭拖地，洗衣服晾衣服，晚上抱着我睡觉，接送我上班。

　　我不想和前夫有矛盾，所以我提出，以后能不能和他父母经济分开。但是他不同意，照样把年终奖给他妈妈保管，说他父母就他一个孩子，不对他好，还能对谁好，说是帮他攒钱呢。

　　到了我爸爸六十大寿，我弟弟给一千，前夫说我们也要随礼，给一千。他妈妈听说后当我面说老人过寿不好，让儿子去吃饭可以，但是不能给钱，也不能买东西。还说他们家不兴过生日。我当时都气晕，他家亲戚过十岁生日，我还随礼五百。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　前夫竟然听他妈妈的话，空着手，去吃了饭，我却身上找不到一千块钱，我对他父母的恨意更深了，对前夫却恨不起来，但是也恼。

　　我妈妈知道我装修又旷工，手里没有钱，就帮我垫上，说是我出的，还给我打个电话，一起瞒着我爸爸。当时我觉得很心酸，估计世上很少有我这样的人了，把老公看做最亲的人，婚前的小积蓄都花在新房装修上，却落个这样的下场。

　　因为这个事情，跟前夫闹了很长时间。

　　他却说他父母结婚给他花了很多钱，我说花什么钱了，我又不像农村人要彩礼什么的，他却说办酒席不要花钱啊，租车不要花钱啊。

　　我当时心都凉了一半，自从我嫁给他，第一个月起，那时候没交房，和他爸妈住在一起，他妈就让我去交水电费，把水电卡都交给我，后来又提出交生活费。过节什么的，我也给他爸妈买衣服东西，但是他妈妈从来没有买过给我。

　　我因为对前夫的爱，把他父母也当亲人，虽然没有父母亲，但是礼节还是到位的。前夫却这样对我父母，我有时候都怀疑他对我的感情。

　　他妈妈有一次偷偷告诉他，已经又存了十万，结婚这两三年存了十万，说以后都是他的，他回来告诉我，我听了更加脊背发凉，我受苦受累，最后混的身上连一千都掏不出，而他家却存了十万。

　　无非是他父母和他的结余。以后肯定会是前夫的，但不一定是我的。

　　他说我乱想，说是我们的，说这辈子要跟我过到老，除非是我提出离婚，他不会。即便万一离了，两套房子随便我选一套，两套给我都行。

　　现在想想男人的话，有时候真的不能当真。

　　我也改变不了他父母做事风格，也改变不了前夫的思想，也不想再去劳神。这些事情，让我对他也产生了不信任，更不信任他的父母。

　　他身体不好，所以我们一直没要孩子。即便没有孩子，我也当他是我的亲人，他父母我也会养老，但是他们能对着我这样么，心里觉得根本不可能。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我对前夫提出AA制。

　　经济分开后，我开始自己的生活，一年多没有买过衣服，没有买超过50的化妆品，终于恢复了。我开始买衣服，开始买鞋子，也开始用好的化妆品。

　　前夫看着我，有时候眼神很复杂，有羡慕也有失落。自从买房子装修后，他也是没有买过衣服，冬天的保暖衣裤，都破破烂烂。

　　我那段时间也处于不平衡状态，每天总想着把钱花完，不花完就不舒服，心中那种强烈的恨意，需要释放。

　　买了很多自己不可能穿的衣服和鞋子，纯粹就是消费。不去逛街就去逛超市。

　　两套房子，我和前夫各还一处贷款。

　　他开始更加窘迫，我却春风得意起来，如果家里没有米面，我就出去吃，后来他也学会把单位发的东西，不再全送给他父母，也留点在家里。

　　但是他的改变，也消除不了我的恨意。

　　他爸爸听说他保暖衣裤太破，穿不来，就把自己几套旧的送给他穿，他爸爸自己去买了两套新的。

　　我心里冷笑，还以为是曾经的我啊，傻乎乎给你们儿子花钱。你们都不心疼，我何必呢。

　　我基本没事肯定去逛超市，什么零食不贵不吃什么，然后把每个月花费都记账，开销的单子也保留，对前夫说，没办法，消费高，我可不是藏私房钱。

　　他也偷偷开始从我钱包拿钱去用，被我察觉，都是小面额，我也就装作不知道。

　　他有朋友来，请客吃饭，结果把他该还的那份房贷用了，我迫于无奈就帮他还了。

　　言语之间，也多了轻蔑，这也是无法控制的事情。

　　他妈妈知道后，提出要把第二套房子过户成她的名字。

　　我不同意，首付付一半，贷款我还，为什么要过户给他们。

　　他妈妈很轻蔑地说，大不了你出的钱还给你。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　前夫开始还反对，后来也不做声，他爸爸更是老奸巨猾，说觉得过户给谁他都无所谓。

　　我说好，那就过户给我名下。

　　结果他爸妈都翻脸了，说他们也出了一半首付，让我不要想他们的东西，让儿子跟我离婚，否则就断绝关系。

　　我也牛劲来了，回了娘家，也提出，如果不过户给我名下，就离婚。

　　我对房子不感冒，但是我一定要让他父母知道分寸，如果今天房子过户了，明天还会发生什么?天知道，想想都可怕，两个人生活的好好的，不许，也绝对不许他们再来指挥和干涉。

　　前夫去求我，退一步，我不愿意，然后他去求我父母，和亲戚。我都觉得搞笑，真是有其父必有其子，明为求，实则进。

　　双方都不让，到了民政局。我和他妈妈也吵闹起来，第一次当面吵，也骂了很难听。

　　前夫都快哭了，还是求我们，说和我还没有到离婚那一步，不要吵，他不想离婚。

　　我当时听了，强忍泪水，我又何尝想离，但是生活却是那么血淋淋，婚前都是浪漫爱情，婚后都是气晕泪水。

　　双方父母都是拿工资的人，家庭至少也是中等，却过着卑微的生活。

　　很快，我的犹豫被打消了。

　　他妈妈为了争取最大利益，竟然说我没有还房贷，让我拿出付首付的证据，她是有备而来，我努力回忆一下，买房那天，我是现金给前夫，的确没有证据。

　　他妈妈说装潢虽然你出钱，但是我们也不要，你装的你拿走。

　　我问前夫你妈妈说的事实么?

　　他看看他妈妈，说事实。就这样我签字了，也断了一切念想，这样的男人永远也不会学会维护我。

　　不离婚，谁知道以后还会发生什么事情，离了，也不过是损失了点钱，还有那所谓的爱情，有时候我都怀疑他对我的是爱么。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　性格稳重，人品尚可。

　　却也是一个极其聪明的人。

　　什么事情在他这边，总是可以发展成有利于他的局面，即便他一点也不付出，你也挑不出他的毛病来。

　　其实自己心中也清楚，或许像他这个年龄，经历的事情多了，未必肯像自己一样相信爱情，选择自己更多是出于理性考虑。

　　更何况，他身后还有血浓于水的亲情，自己会在他心中是什么样的位置，可想而知。纵然现在他对我很好。

　　很好也要看如何理解，回想起来，好，不过是一种错觉，对自己嘴上很好，不花钱的事情很好。

　　他不可能像年轻人一样，一起买房写上我的名字。

　　也不可能会去买个钻戒像我求婚。

　　。。。。。。

　　随着时间流逝，我开始有点缺乏安全感。

　　情人节那天，他跟我吃了一顿饭，其实之前他还想约其他人一起，被我恼火的拒绝了。

　　没有礼物，没有鲜花。

　　他告诉我，以后会买礼物，但是未必要选择情人节这天送。

　　没有鲜花，他告诉我，以后等在一起了，有了孩子，让孩子帮他买花送给我。

　　总之，大气的表达了自己的想法，而我一点反驳的余地也没有。

　　那种被捧在手心上的感觉，离自己越来越远，突然之间，就被当做一个什么都要坚强的成人看待，自己必须如何如何。

　　不知道是成熟的爱情都是这样的，还是我遭遇了一个搭伙过日子的男人。